(作者何所欢:专注两性情感,婚姻家庭,自我成长性格等心理学分析,关注我为你带来更多知识)
有这样一类人:
他们对家人的态度很差,回到家里就变得暴躁、焦虑,把所有的负面情绪都发泄在家人身上;
而在外面,他们又是一副“老好人”的姿态,把所有的礼貌,耐心,好脾气都留给外人。
想到了一个咨询案例:
女生留言说:她的父亲就是典型的“老好人”,在外面畏畏缩缩,对所有人都是讨好的姿态;回到家里,瞬间换上了另外一张面具。
指责、贬低,甚至对家人说一些特别难听的话。
“对内指责,对外讨好”的人,并不在少数。
为什么会有这种现象产生?
这类人到底是什么心理?
-01
“情感账户”的设定值不同
人与人之间的关系,都存在一个情感账户。
家人之间的关系是一个账户,社交中的关系还是一个账户。
就相当于:
我们与家人相处的时间,感情,是情感账户的“存款”;
而我们对家人消极的,暴躁的,伤害他们的行为,就是情感账户的不断消耗。
与家人相处时,情感账户里有多少资产我们心知肚明,所以不那么担心账户会在短时间内消耗光。
而跟外人相处呢?
这个情感账户,就是新的,里面一片空白。
稍微不注意的话,或许就会透支跟陌生人之间的关系,会造成一些不必要的损失。
-02
认知失调
从心理学的角度来讲:
这就是一个人“认知失调”的表现。
在跟家人(父母,爱人,子女)相处时,我们潜在的意识是:
“他们是我的至亲,不会离开我,即使我伤害了他们,他们也不会离开我的。”
而跟外人相处时,潜在的想法是:
“我不能跟外人产生冲突,一旦产生了大的矛盾,或许会对我造成损失和伤害。”
被偏爱的,都有恃无恐;
在熟悉的人或环境面前,人才会放下一切防备心做自己,好与坏都会展现出来。
而在陌生的人与环境面前,人就会“戴上社交面具”,去经营人设,打造自己的名片。
也可以称之为“形象管理”。
举个例子:
你跟喜欢的人刚在一起时,还没有放开。
这个时候,你会伪装自己,时刻端着“偶像包袱”。
见面时,精心打扮;
吃饭时,细嚼慢咽;
说话时,轻声细语;
做事时,细心又体贴。
随着时间推移,你们认识的时间久了,你也就无所谓了。
你不担心他会轻易离开你,所以你才能放松地表现出自己真实的一面。
跟家人吵架时,即使吵得再凶,有些人也不会低头道歉,只会选择冷处理,让时间抚平一切。
下次和好,双方都默契地不再提前这次矛盾。
跟陌生人产生冲突呢?
多数人都不会升级冲突,只会选择用损失最小的方式去跟对方解决问题。
那些对家人脾气差,对外人讨好的人,内心的想法就是:
仗着家人对自己的爱,有恃无恐;
但面对陌生人又害怕损失,所以总是维持着自己的“好人设”。
-03
面对家人和陌生人,期待值不同
人很容易被陌生人的一点儿善意,尊重所感动;
但是,却很容易忽略家人对他十年如一日的爱与付出。
这就是面对的人群不同,期待值也不同。
心理学上称之为“边际效用递减效应”。
家人对你很好,开始时你内心很满意,充满安全感;
时间久了,你就熟悉了家人对你的好,你当成了理所当然。
久而久之,你很难轻易被家人的付出感动到。
面对陌生人呢?
因为你对陌生人没什么期待,所以他们稍微对你好一点,你就感动得不行。
你很爱吃鸡蛋面,但家人每天做给你吃,用不了多久你就腻了。
长时间接受同样的物质,人内心的惊喜阈值和期待值,就在不断降低。
陌生人,陌生的事物,对你来说就是“新鲜感”。
新鲜感,又能唤醒人的好感。
总结:
为什么有些人,对外人很好,对家人却很糟糕?
家人对你的包容度很高,所以你才肆无忌惮;
家人不会轻易离开你,所以你才无所顾忌;
在家人面前,你不需要伪装,这才是真实的你。
而面对陌生人呢?
需要戴上社交面具;
需要小心翼翼,避免自己遭受损失;
需要考虑更多,避免产生冲突。
今日话题:
你如何看待“对内指责,对外讨好”的人?
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