一、为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱!

二、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。

三、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

四、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。

五、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

六、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧!”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样?”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。

七、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。

八、爸爸：你知道我有多爱你吗?儿子：有多爱?爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。

九、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌;自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份!

十、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

十一、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

十二、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下：第一题会吗?……不会，你会吗?……我也不会，第二题会吗?……不会，你会吗?……我也不会……

十三、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。

十四、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。

十五、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢?”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗?

十六、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

十七、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

十八、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢?你是担心没人给你养老吧!我……

十九、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

二十、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听!”

二一、老公和三岁的女儿，在吃无花味果，老公说太酸了。过了一会女儿又递给爸爸一个说，你尝尝吧!这个不酸。恩真不酸!臭妮慢悠悠的说，我把酸的都舔干净了，舔……干净了。这孩子也太有孝心了。

二二、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

二三、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

二四、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
 

　一秒让人笑喷的段子1

　　1、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

　　2、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

　　3、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

　　4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

　　5、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

　　6、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

　　7、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

　　8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

　　9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

　　10、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

　　11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

　　12、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

　　13、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

　　14、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

　　15、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

　　16、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

　　17、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。

　　18、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。

　　19、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。

　　20、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”

　　一秒让人笑喷的段子2

　　一、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

　　二、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

　　三、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

　　四、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

　　五、男人结婚前，总觉得适合自己的`女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

　　六、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

　　七、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！

　　八、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

　　九、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

　　十、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

　　一秒让人笑喷的段子3

　　一、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。

　　二、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

　　三、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

　　四、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。

　　五、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

　　六、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

　　七、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。

　　八、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

　　九、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

　　十、你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。

　　十一、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

　　十二、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

　　十三、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

　　十四、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

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